пустота...

прошло уже 3 недели....на самом деле не так уж и много...сколько мыслей в голове..я думаю о НЕМ каждый день,практически каждое мгновение....не могу не думать...слез давно уже нет..а в голове не укладывается,не хочет укладываться....
Думаю об Айрате,о Саньке....о родителях..прошлое...а там столько всего...голова идет кругом.....а где сейчас мое солнышко..где оно..а тут всем плохо..не знаешь кому помогать кого желеть,толи Нату мою(у нее жопа кругом одна),толи Санька(еще один любимый мой мальчик)-что он теперь без братика...толи себя..не знаю как дальше жить..правда не знаю....к нему хочу....

была на кладбище...вчера видела Санька...бедный любимый мальчик....

бля...все бесит,все бесят!!!!!!!!!!!!!!!!и каждый докапывается,советы идиотские дает....а я хочу чтоб все от меня отстали!!!!!!!!!!все!!!!!уехать бы куда-нибудь что не видеть и не слышать никого!!!!!!НИКОГО!!!!!мож тока сестренку возьму и то подумаю....

Хм...что-то частенько я стала тут появляться....лан эт неважно...давно хотела вести дневник...только мне лень было...а сейчас..больше говорить не с кем..тоесть есть с кем,но не хочется....
Поймала себя еще на одной мысли...папа сейчас обкладывает ванну плиткой..эх сколько мы этого ждали!!!!Даже трудно себе представить....а мне пох...более того меня это почему-то злит,бесит...раньше в моей комнате был старый диван,шкаф,не было компа....я носила уродскую форму....но..странное дело....я была куда более счастлива и беззаботна чем сейчас....когда у меня все есть..и меня это злит....ведь по сути дела только сейчас понимаешь что на хер те эта ванна и квартира не нужна.....и никакого удовольствия те это не доставляет....даж эстетического)

На улице весна..солнышко...с учебой нормалек пока...даж настроение хорошее.....
Вчера меня взбесил один человек..он написал что все что не убивает делает нас сильнее..согласна..скорее всего и так...но он говорил про смерть близких людей....я сначала не нашлась что ответить..
А потом пришла мысль...как же это гадко..зачем тогда вообще быть сильной когда дорогих тебе людей нет рядом,когда любимых людей нет рядом.Это же мерзко становиться сильной из-за смерти дорогого человека....хм...сложно отоброзить это словами..но при мысли о т ом что "благодаря" Пашиной смерти я стала сильней меня начинает всю трести...Нет..уж пусть я буду слабой девочкой которая все время плачет и которую кидают..только бы дорогие люди не умирали....

была сегодня на футбольном матче в честь Паши....там его фотографии были....цветные..были только самые близкие....вроде уже и легче..а все равно тяжело...посмотрела на них на всех..такие родные....такие любимые....а понимаю что и не нужна я им..что разбежимся мы в разные стороны...понимаю головой что нужно смириться.....а все равно грустно...

Когда больно очень плохо..в таком состоянии очень некомфортно...причем это еще мягко сказано....пытаешься отогнать мысли...воспоминания...а они как назло лезут...мучают..почему-то страшно оставаться одной...особенно вечером...приведений вроде не боюсь...а страх есть....понимаю что за один день не пройдет..мыслей куча.....и так эти мысли режут по сердцу....было что-то похожее в ноябре..сейчас еще хуже....хотя я думала хуже уже некуда....господи..только бы время шло....только бы шло...господи..как хочется лето..мне кажется когда я увижу зеленые деревья мне станет легче....господи только бы что-нибудь получилось...с Сашей....

говорят что Бог дает только столько сколько человек может выдержить.....значит это не предел...что хорошего ждать не приходится..если в 18 лет уже такое....Олеся,готовься....

Нет..где-то он есть..такой сгусток энергии,позитива..не мог просто исчезнуть....Пашенька,дорогой,любимый мой мальчик,ты всегда в моем сердце....я любила,люблю и буду тебя любить всегда....я знаю,что ты будешь смотреть на меня с неба...помогать мне....ты ангел....ох,сколько всего я могу тебе сказать..на глаза наворачиваются слезы....но не надо плакать....а то ты бы назвал меня размазней)и маленькой....Я буду смотреть тперь на твою фотогравфию....жить буду за нас двоих...буду хорошо учиться...ведь ты гордился мной,что я вот так хорошо учусь...Павлик,я все помню...все...мой милый мальчик....Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...ВСЕМ СЕРДЦЕМ.....

настроение отличное!!!!!все просто супер!!!радуюсь жизни)))поняла что оч люблю наш универ,биофак..там всегда весело))часто преподы коры мочат)))скоро мож весна наступит)))всех люблю....нет,не всех..тока близкий и дорогих мне людей)))а еще замечаю за собой наклонность к садизму по отношению к противоположному полу)))оч хочу кого-нибудь побить,влегкую))))

у меня последние дни оч хорошее настроение)))то чего я так давно ждала)))а для этого нужно было просто спросить у одного человечка как у него дела)).Я дождалась,наконец-то то чего так когда-то хотела)))и вот все супер))в чате просто угураем друг над другом)0я оч часто задавала себе один вопрос и наконец-то получила ответ....теперь нет причин переживать)))жизнь...я люблю жизнь))))

ну вот седня общалась с бывшим парнем,Господи,как хорошо стало)))так мило поговорили)))надо будет познакомиться с его девушкой,подружиться и будет все как в старые добрые времена.когда он встречался с моей одноклассницей и мы были друзьями....ух....здорово)))а мальчик из мюнхепочему так далеко???зато рядом гоник у которого бронхит...и который хочет увидется...а еще я совсем забыла что хочу ходить в автошколу!!!!!!!!!!!!!ЯЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!а еще у меня розовая сумочка из адидаса)))

сегодня увидела фоту девушки моего парня...и что со мной такое?вроде и понимаю что он чудовище,что с ним будет не очень хорошо...и другом был-привыкла видеть его с девушкой...А почему сердце стучит? почему истерический смех?я себя успокаиваю,понимаю что это очень глупо...а что с собой сделаешь?самое сложное-поменять что-то в себе...настраиваешься на позитив,сводится к негативу....и ведт знала что ОНА есть..и девочка миленькая.....просто он себе раньше кого-то нашел..чем я...
Одиноко.....фу....

стока планов на 2 полугодие!!!прям списпок надо составлять..в общем постараюсь настроиться на позитив....надо!!ну а то что хочется любить..молодого человека...фиг с ним и так проживу....чтож теперь...лучше на кафедру схожу...

я ненавижу этот город..раньше любила....теперь тут невыносимо..куда бы я не пошла я вспоминаю прошлое.....сладкое.....школу....теперь одно дерьмо.....но в этом городе есть лишь одна волшебная вещь-ЗАКАТ...таких закатов больше нигде нет....даже на море....мы к такому выводу еще давно пришли....как-то сидели на энгельском пляже...такая красота....такой крастоы больше нигде нет....

вот я и вернулась...хреновато....моя единственная радость в жизни осталась в питере,я уже жутко скучаю....в питере было замечательно,я тока в эту поездку поняла как сильно я люблю этот город....мне кажется так можно любить тока любимого мужчину....москва ничто по сравнению с НИМ.я хочу отсюда уехать..черт с ним с климатом..очу в питер..здесь не ничего что меня бы задерживало бы...не хочу тут быть..тут очень плохо..и дело не в самом городе...дело в людях....в общем депресняк возвращается.....

На днях я общалась с одним человеком....этот человек помого мне кое-что понять..Мне еще рано с кем-то встречаться....и для отношений я еще не готова....Казалось бы я так хотела найти хорошего человека,полюбить,начать жизнь заново...Да я и сейчас оч хочу любить....Но рано...Почему?Да потому что в сердце еще не все в порядке....После отношений которые у меня были мне будет оч сложно найти человека..Не так давно я задавала себе вопрос:"Любила ли я его?Могу ли вообще любить?Что это тогда было?"А вот теперь я понимаю на 100%что я очень сильно любила этого человека,что каждая слеза была оправдана,каждая сора,каждое унижение....ЯЧ могу о нем не думать,могу обижаться на него..но.....пока на данный момент я сомневаюсь что может сейчас появиться такой парень который будет для меня значить столько сколько значил он.Просто за день мне приходит куча мыслей о том что это были за отношения...даже мама мне об этом говорит....Люблю ли я его сейчас?А как это может быть?Ведь мы не общаемся...Но я очень люблю того Пашу....очень люблю и после того как я его ненавидела,после того какмоя жизнь наладилась,после боли я понимаю что я его любила....

Вот после долгой депрессии что делать дальше?Боишься новой боли,ничего не хочешь?Есть и такое?Ну а зачем тогда жить?Мне тут на днях сестра предложила после окончания универа уехать на Тибет.Место конечно хорошее...но.Зачем уехать?Что бы больше никто не бросал,не делала больно?Что бы убежать от этой жизни?Но ведь это слишком просто?А если я хочу любить,страдать,преодолеветь препятствия,если после долгого дерьма я убеждаюсь что по-прежнему оптимистка,что по-прежнему хочу учиться,хочу детей,хочу добиться успеха в этой жизни?Что тогда?Наверно с Тибетом придется подождать....Надо еще побороться...Ведь счастье прекрасно толко тогда,когда его мало,когда ты его ценишь...Поэтому убегать от проблем пусть даже на Тибет не хочу...хочу становиться сильнее здесь,в обычном мире...А может смысл и заключается в том что что бы с тобой не делала жизнь ты остаешься человеком?Не мстишь,ни держишь зла на людей...а просто радуешься жизни...а главное прогрессируешь и духовоно,и интеллектуально,и физически)